Батюшка в церкви: прихожане! Кто будет ругатся матом в церкви, таво я буду хуячить кодилом. Прихож: батюшка но вы сами сказали матом хуячить. Батюшка: получи пизды окоянный!

Дневник ананиста. Понидельник: дрочил правой рукой,ништяк. Вторник: дрочил левой рукой,таксебе. Среда: дрочил правой нагой,хуй знает что! Хуйня! Четверг: ебал тёлку: Жалкое подобие правой ноги.

Пор. Ржевский собирается на банкет к генералу и спрашивает у дьямщика незнаетли он какой небудь истории,чтобы поручик мог блеснуть в обществе. Дьямщик: паручик вы знаите как в Австралии аббаригены страусов ловят? Рж: нет! Д: бреют голову налысо и закапываются в песок, только лысая голова торчит. Страус подходит, думает яицо и садится. Ну и пиздец. Рж: 3аебись! Ну паручик приехал на банкет, нахуярился там и решил блиснуть. Рж: Господа! А вы знаите как в Австралии абборигены ловят страусов? Все: Нет! Рж: бреют яйца налысо, закапуются в песок, одна башка торчит. Суаус думает яицо, садится и ему пиздец. Одна дама: Паручик, а зачем они яйца бреют? Ржевский: дикарис!

Хоронят наркомана. За гробом идёт мать,а взаде два друга наркомана. Мать причитает: Кудаш тебя нисут! Там сыро ,темно, нет лавочки не табуреточки, нет не теливизора не холодильничка! Взаде один наркоман другово талкает и говорит: Я чёто непонял? Они ево чё, комне блядь несут?!

Три наркомана хапанули косяк и потерялись. На следующий день встречаются и начинают расказывать каво как пёрло. 1: Меня вчера на хихи как попёрло! Я орал со всей херни. 2: А меня вчера на хавчик пробило, сажрал всё что было. З: Та хули вас. Вот меня вчера пёрло! Иду по улице,за шиворот как гребануло! И как папёрло,как папёрло! Два раза об забор уебало! Шапку сняло! Карманы повыворачивало и попустило!

Три мужика на охоте сделали привал. Ну сидят бухают. Ну и расказывают истории. 1: пошел я на охоту на озеро. А всево десять патронов. Свиснул, стая взлетела. 10 выстрелами пол стаи убил. Наливай Петро. 2: а я с одним патроном пошёл. Смотрю стая заицев на поляне. Ну прицелился,и одним выстрелом пол стаи убил. Наливай Петро. Выпили. 3: А я на охоту пошёл тоже с одним патроном. Смотрю на поляне стая волков сидит. Ну расчитал троикторию пули и пол стаи убил. А пол стаи замной. Наливай Петро. Ну я на сосну,волки стали сосну грызть. Сосна стала падать и я перескакиваю на другую. Наливай Петро. Выпили. З: ну волки начинают грызть вторую сосну. Она начинает падать,я перепрыгую на третью и срываюсь в низ. Наливай Петро. Выпили. Все: а чё было дальше? З: а на чём я остановился? Все: ну перепрыгуеш ты на третью сосну и срываешся вниз. 3: А! Загрызли нахуй.

Приходит домой муж пьяный в
усмерть Открывает
холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев
что он сделал с
холодильником взял его и
побежал в мастерскую, пока
жена спит.
Жена встает и увидев что нет
холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки
уехал!

Афганистан.Пустыня.Учения. Прапорщик рассказывает лекцию о помощи пострадавшему от укуса змеи. ... надо разрезать ранку,и высосать яд.Рядовой спрашивает:а если змея укусит в х..??? Прапорщик отвечает: вот тогда,Рядовой Иванов,и узнаешь,кто твой настоящий друг...)

В
роддоме
перепутали детей немца,
еврея и русского. Собрались
отцы и думают что делать.
Ничего не могут придумать.
Тогда немец вдруг как
вскочит, правую руку как
вскинет и заорет: - Хайль
Гитлер! Ну один из детей
руку тоже вверх тянет и орет
типа: - Хай!.. Немец этого
ребенка хвать и уходит.
Остаются русский и еврей.
Русский смотрит на детей,
берет одного и говорит: -
Этот - мой. Еврей у него и
спрашивает: - А как ты
определил? А русский
говорит: - А вот тот, который
мой, когда немец "Хайль"
крикнул, кулачки сжал, а
твой обосрался.)))

Молодой священник, только
закончивший обучение,
приходит в церковь.
Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый
раз все-таки...
Другой поп его пожалел и
говорит:
— Сын мой, сходи за
алтарь, остаканься, и смело
иди читать, все получится.
Ну тот сходил,
остаканился... С утра
просыпается — башка
квадратная, весь
перекошенный, перегаром
несет...
Подходит к попу:
— Святой отец, ну,как я
вчера отчитал?
— Ну в общем-то ничего,
но были некоторые
неточности...
— Вы хоть скажите какие,
чтобы я не повторялся...
— Ну, ладно...
Во-первых, я сказал
остаканиться, а не
ографинеться;
Во-вторых, к алтарю
выходят на двух ногах, а не
на четвереньках с криками:
«иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не
заправляют;
В-четвертых, кадилом
махают вперед-назад, а не
над головой;
В-пятых, прихожанки не
бл@ди;
В-шестых, Христа распяли
евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном
писание кроме Божьей
Матери никакой другой не
упоминается;
В-восьмых, нужно говорить
не «п@здец тебе грешник»,
а «Господь вам все
простит»;
В-девятых, было 12
апостолов, а не хуева
дюжина апездолов;
В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с
миром, а не посылать на
х@й;
В-одиннадцатых, молитва
заканчивается словом
«Аминь», а не словами «все
п@здец, расходимся»

Темная ночка, на небе
молнии, начало грозы.
Кладбище. По кладбищу
идет батюшка. Голос из-за
склепа:
— Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и
крестясь:
— Да еб*cь ты в рот